Vos blagues

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link_maléfique
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Vos blagues

Message par link_maléfique » 25 avr. 2011 20:18

Je vous propose d'ouvrir un sujet où on pourra poster et regrouper nos meilleures blagues, le site acceptant uniquement celles en rapport avec Zelda.
Je précise qu'il est inutile de recopier celles du PDZ, ça ne servirait à rien :P
Évitez de préférence toute blague raciste ou autre blague discriminatoire (après c'est à vos risques et périls :sm_36 )
De plus, ne postez que des blagues, pas des messages du genre "elle est trop drôle ta blague lol" :sm_36
J'en posterai une plus tard, si le sujet est accepté par les modos :mrgreen:

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Jajah
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Re: Vos blagues

Message par Jajah » 25 avr. 2011 20:53

Bah, pour ma part, je vois pas d'objection, tant que ça vire pas au flood.
Une blague ? Bon : C'est l'histoire d'un têtard, il pensait qu'il était tôt mais en fait il était tard (non Zalee je t'ai pas piqué ta blague :P ).
Une signature ? Pour quoi faire ?

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Lygat
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Re: Vos blagues

Message par Lygat » 26 avr. 2011 1:38

Mdr Jajah, c'est un jeu demot bidon ---> J'aime bien, a mon tour ; Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Égalité : un jeu de mot bidon partout !
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Eclipse
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Re: Vos blagues

Message par Eclipse » 26 avr. 2011 17:21

C'est deux oeufs dans une poêle. L'un dit à l'autre:
"Oh, il fait chaud ici!"
L'autre lui répond:
"Aaaah un oeuf qui parle!!"

Elle est nulle, je sais :mrgreen:


EDIT Ariane : LOL suis morte de rire - je crois que c'est grâce à ton commentaire !
Sinon j'ai bien aimé les précédentes. Je vais essayer d'en trouver une ^^


Edit moi: J'en ai plein d'autres, je les dirait une autre fois, ou alors dès que je m'en souviens^^ Tien, en voilà une autre:

Comment on fait pour mettre 4 éléphants dans une 2CV?
2 devants, 2 derrière
Elle dois être au moins aussi nulle que la première x)
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Sohappyicoulddie
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Re: Vos blagues

Message par Sohappyicoulddie » 26 avr. 2011 18:14

Alors c'est ToTo qui dit à sa mère:

-Maman,Maman! J'ai trop mal aux yeux, il faut que tu m'emmène chez le zieutiste!

-Mais mon chéri, cela ne se dit pas! On dit chez l'oculiste!

-Mais maman! J'ai pas mal là!(lui répondit ToTo en regardant son postérieur...)
merci d'aller jeter un oeil sur mon blog, où j'écris une fiction, mais totalement sans rapport avec Zelda. C'est super d'être encouragé.

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Re: Vos blagues

Message par link_maléfique » 26 avr. 2011 18:43

Eclipse a écrit :C'est deux oeufs dans une poêle. L'un dit à l'autre:
"Oh, il fait chaud ici!"
L'autre lui répond:
"Aaaah un oeuf qui parle!!"
Du joueur du grenier, test des jeux de sport, on ne me la fait pas à moi!!!! :reglement: :lutin:


Celui qui trouve la solution de cette énigme, c'est un dieu!

Mon 1er est un assassin
Mon 2e est un assassin
Mon 3e ne rie pas jaune
Mon 4e n'est pas rapide
Mon tout est un célèbre artiste français

Réponse:
Victor Hugo:
1: Vic, parceque Vic tue Ailles (victuailles)
2: Tor, parceque le tord tue (tortue)
3: U, parce que U rie noir (urinoir)
4: Go, parceque Go est lent (goéland)

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midna princess
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Re: Vos blagues

Message par midna princess » 26 avr. 2011 21:54

Alors moi j'en ai une digne des blagues Carambart :sm_32 :

1) Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

où encore:

2) Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Je vous avez prévenue qu'elles sont dignes des blagues Carambart :mrgreen:
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esteman
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Re: Vos blagues

Message par esteman » 27 avr. 2011 16:48

Ha l'humour noir...
Attention;non amatteurs d'humour noir;s'abstenire...

La catapulte a ete inventé par un lépreux qui a fait un bras d'honneur.

-Maman?
-Oui mon chéri?
-Tu pourrait sortire Mamy de mon lit?
-Voyons;tu sait tres bien que l'on n'a pas assez de sous pour l'enterrer.

Une dame est depressive;alcolique;et pense se donner la mort.
Elle va dans un bar;et dit au barman:
"j'en ai marre;tu connait la méthode la moin douloureuse pour mourire?
-Mais non...Ne fait pas ca;tu est folle..."
Un grand homme entre et dit:
"J'ai tout entendu!Mais j'ai un coctail MI-RA-CLE;qui te donneras des ailes;regarde:Barman;comme d'hab'!
-tien!
-merci"
il court vers la fenetre.il saute...et revient par la porte.
la dame prend la meme chose;saute...s'écrase et meurt.
Je vous ai raconté cette histoire pour vous montrer a quel point superman est enervant;quand il est ivre...

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Re: Vos blagues

Message par Ariane » 27 avr. 2011 17:25

OK en voici une. Personnes très croyantes s'abstenir...

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Re: Vos blagues

Message par Magiclynk » 27 avr. 2011 17:45

Pas mal du tout Ariane ^^

C'est deux fous qui sont dans un hôpital psychiatrique. Ils doivent passer un test d'intelligence pour voir s'il sont aptes à quitter l'asile. Le premier fou se rend auprès du psychiatre pour passer le test :
Psy : Bonjour, vous êtes prêt ? Bien, nous allons commencer. Première question : Que feriez-vous si vous voyez une mouche ?
fou : Je l'écrase !
Psy : Bien. Et que feriez-vous si vous voyez un éléphant ?
Fou : Je courre, je courre très vite !
Psy : C'est très bien. Et savez-vous lire ?
Fou : Non non mais ça viendra !
Psy : Excellent ! Vous avez réussi le test, vous êtes libres !
Le fou s'en va, tout joyeux, quand il rencontre le deuxième fou qui doit passer le test. Il lui dit alors :
- Eh, copain ! Pour le test, c'est facile, en premier tu dis : Je l'écrase !, en deuxième tu dis : Je courre, je courre très vite ! et en troisième tu dis : Non non mais ça viendra !
Le deuxième fou le remercie et s'en va voir le psychiatre.
Psy : Bonjour. Êtes-vous prêt ? Nous allons commencer le test. Première question : Que feriez-vous si vous voyez un éléphant ?
Fou : Je l'écrase !
Psy : Hum, me serais-je trompé de dossier ? Mais continuons : Que feriez-vous si vous voyez une mouche ?
Fou : Je courre, je courre très vite !
Psy : Non mais vous me prenez pour un imbécile ou quoi ?!
Fou : Non non mais ça viendra !


Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?
Ted et Bil
parce que Ted et Bil Ouquoi ? (T'es débile ou quoi ?)
link_maléfique a écrit :Du joueur du grenier, test des jeux de sport, on ne me la fait pas à moi!!!! :reglement: :lutin:
ah bon ? Je ne savais même pas que le joueur du grenier l'avait reprise... Perso, je l'ai découverte dans un bouquin de B. Werber, et je doute que cet écrivain regarde le joueur du grenier. Quoique...

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Eclipse
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Re: Vos blagues

Message par Eclipse » 27 avr. 2011 18:25

link_maléfique a écrit :Du joueur du grenier, test des jeux de sport, on ne me la fait pas à moi!!!! :reglement: :lutin:
Peut-être, je sais plus ^^"

C'est une blonde qui découvre que son mari la trompe avec une brune. En pleine nuit, elle suit son mari qui sort en douce de la maison et va rejoindre sa brune. Là, la blonde débarque avec un révolver et le pointe sur elle. Son mari lui dit:
"Non! Ne fais pas ça! Je t'aime encore, tu sais!
-Tais-toi! Après c'est ton tour!!"

Et en voilà une autre (toujours avec des blondes :P mais, on peut remplacer par des belges :P ):

Une blonde et une brune se baladent dans un parc. Soudain, la brune dit à la blonde:

"Oh! Regarde! Un pigeon mort!"

Là, la blonde scrute le ciel désespérément en demandant "Où ça? Où ça?"


Les blagues d'Eclipse, toujours aussi nulles XD
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link_maléfique
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Re: Vos blagues

Message par link_maléfique » 27 avr. 2011 20:53

Du même genre qu'Eclipse:

Une blonde pense que son mari la trompe, du coup, elle fais exprès de revenir plus tôt, et en rentrant fouille toute la maison pour savoir si quelqu'un s'y cache. Elle regarde partout dans la chambre, mais elle ne trouve rien. Elle se précipite au 2e étage, mais tombe malheureusement des escaliers et meure.
Au paradis, elle croise une autre blonde et lui demande:
-Comment tu es morte toi?
-Je suis morte de froid.
-C'est horrible, ma pauvre!
-Et toi?
-Bah moi j'ai pensé que mon maris me trompais, mais je suis tombée des escaliers en cherchant dans la maison.
-Tu aurais du penser au frigo, aucune de nous deux ne serait morte...

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Sohappyicoulddie
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Re: Vos blagues

Message par Sohappyicoulddie » 28 avr. 2011 13:04

Ah! Ariane, mort de rire! Je l'ai raconté à toute ma famille, tout le monde à éclaté de rire!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

!
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Re: Vos blagues

Message par Lygat » 28 avr. 2011 19:11

J'ai pire !

2 fous veulent s'échapper d'un asile : Il faut traverser une cour ou sont dréssées 100 haies.
Ils bondissent au-dessus de chaques haies et à la 99eme, l'un d'eux rale :
-Jsuis trop fatigué, on rentre !

Une autre :
Un type a été enférmé car il se promennait avec une brosse a dents au bout d'une laisse.
Le fou demande a sortir de l'asile, il a rendez vous chez le directeur :
Directeur : Monsieur, que tennez vous au bout de cette laisse ?
Fou : Ben... une brosse a dents... Pourquoi cette question idiote ?
D : Juste un test... Vous me semblez bien remis... Vous êtes libre.
Aprés avoir passé lâ porte, le fou se tourne vers sa brosse a dents :
- On les a bien eus, hein Rex !

On attaque les blondes maintenant:

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois, mais à chaque fois elle refuse.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond :
"Mon copain m'a dit que si je l'enlevais, je mourrais !"
Au bout de 20 minutes la blonde accepte enfin de l'enlever et tombe raide morte !
Le coiffeur, ne comprenant pas, mets le walkman sur ses oreilles et entends "Inspire, Expire ... Inspire, Expire ..."

Un ptit pavé:

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Encore une :

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

Celle la est une peu longue mais drole :

Carnet de bord d'une femme.....blonde

5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

8 janvier

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.

3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"

Voila voila ! :D
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link le sarthois
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Re: Vos blagues

Message par link le sarthois » 01 mai 2011 16:10

Super Lygat ! ^^

C'est un trafiquant d'explosifs qui voyage dans un avion.
Seulement, l'avion est en surcharge, tous les passagers se doivent de jeter un peu de leurs affaires afin d'alléger le poids de l'appareil. Le trafiquant, lui, jette sans faire exprès un nouveau type de bombe atomique de petite taille, cachée dans sa valise.
Plus bas, un homme passe devant un vieux entrain de se plier de rire.
-Qu'y à-t-il de si drôle ?
-Bin, quand j'ai pété, ma maison à explosé ! :mrgreen:

Un blague chinoise, que m'a racontée ma belle-sœur (qui est chinoise)
C'est une allumette qui s'est ouvert le crane. On l'emmène à l'hôpital, et lui fait des bandages tout autour de la tête.
Et quand elle était ressortie,...c'était un coton-tige.
C'est de ce genre là, les blagues chinoises... :mrgreen:
Nombreux sont les enfants qui pensent que la vie est longue, nombreuses sont les personnes âgées qui la trouve trop courte...

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